Cíclico

Otra vez he vuelto a quedarme sin él. Después de asimilarlo hace unos minutos, acompaño a los trozos a su velatorio. Éstas son las palabras que diré en su entierro:
Era un corazón que latía tan rápido como le permitía el pecho. Le echaré de menos, pero ustedes, amigos, familiares, esta vez no se percatarán de su ausencia porque no lo permitiré. Además, no es momento de estar tristes, todos sabéis que soy un fénix.
No hará falta decir más, porque, efectivamente, no lo notarán, y volverá. Y si no lo hiciera, pues... inesperadamente, muy inesperadamente, una guía se ha convertido en una carga. Nada vale nada.

¡¡A la mieeerrda con todo!!.

Eso es lo que quiero decir. Sólo quiero desahorgarme. Ese suele ser el principal motivo de que escriba. Si no le parece bien, me importa uno, dos, tres, tres cojones.

"Te lo vas a tener que currar"

-Doctor, el tejido casi ha acabado de regenerarse. ¿Comenzamos?
-¿Qué porcentaje lleva, señorita?
-Un 83 %.
-Entonces empecemos. Preparen el material quirúrgico.

Llevo ya demasiado prohibiéndome disfrutar y obsesionarme con mi segunda actividad preferida. ¿La primera? cualquier ser humano debería suponerla. Mientras que para algunos es trabajo, para mí es ocio. He conviertido el aprendizaje y la práctica en distracciones que me alejan de mis tareas y evitan que complete mi vetusta madurez con responsabilidad, o mejor dicho, que me convierta en el burro de carga que la sociedad espera.

Como complemento indirecto llevo ya más de una semana durmiendo poco y a destiempo, no por gusto o sacrificio, sino por imposibilidad. Necesito un horario rígido (o no) y olvidarme de muchas cosas, principalmente diría que de dos (o una). La primera en cambiar ha sido por explosión propia esta mañana y la otra, como señal del destino, ha llegado unas horas después.
Efecto o causa de esto y del calor, es la astenia continuada en mis brazos y piernas, que me lleva del sofá a la cama. Una desgana que con agujetas se hace más cansada por muchas siestas que me eche. Muchas horas de piscina en movimientos densos y arrugas reflexivas en los dedos, con su consecuente fatiga no consiguen tampoco que venga Morfeo.
También me había fijado hoy como descanso del "proyecto hombre", pero la verdá, ni siquiera tengo ganas de fumarme un porrillo de marihuana.
Como mi espalda al respaldo, siento de nuevo la calor adherida a mi piel, y con el mismo esfuerzo que gasto en separar una de otro, buscaré la sombra para dedicarme a otros menesteres. Corrijo; intentaré buscarla.

Y así han ido pasando los días y así he ido perdiéndolos.

Ahora tengo una nueva razón para dejarme alquilar por el pesimismo pero, créame, he decidido evitarlo. Ya he estado otras temporadas así, supongo que como todos, y he salido de ellas. De hecho, hoy creo que será el Primer día. Tanto el calor, como el cansancio como el ataúd quedan en el pasado.
Escribiré un poco más, ignoraré muchas de las actividades que tengo pendientes y comenzaré a estudiar algo aburridamente inútil para mi vida y mi carrera profesional. Eso serán las primeras horas de la nueva era.

Ale, me voy a ver la peli de los Simpsons y dejo esto sin revisar.

Sed

A mar antiguo y reino borroso, desciendo del plano astral para navegar en tu cáscara pálida de ambrosía. Olvidadas algunas plumas, caigo sin planear, agitando las alas negras que vistes ceñidas y alzan la poesía que no me dejas levantar.

Deleznosen mis lunares en olas de lomas surcadas por raíces endurecidas con vida. Nadé sobre las crestas con mis manos desnudas y ahogué sin branquias la ausencia, hasta que me reanimaste con oxígeno rojo de tus labios cálidos.
Por este ondular, el cabotaje me llevó, sin víveres, a nuestro destino. Del puerto al río Prohibido corrí a saciarme, donde mana el agua más fresca, recogida en mis dedos, bebía.

Mudaré, aún con Sed, de flotar transversal sobre mi pecho a, en una brazada, hundirme, hundirnos, en miradas de coral.
Lentamente, respirando tu fruición destilada en burbujas, bucearé amoldándome a la corriente. Su estela me arrastrará a una nebulosa de topacio, reflejo esmeralda en la superficie de mis ojos.


Abrazados uno frente en otro ahondamos en la apnea primigenia, expelidos, aleteos, tú y yo.

Qué fácil

Los fracasos me enseñaron lo que no pude ver
desde la atalaya del oro.
Presté a los engaños mis oídos tal vez
y no me conformo con otros.

Nos enfrentamos y quitamos la razón
a cada voz y movimiento
pensando lo contrario o lo que es mucho peor,
lo mismo en distintos momentos.

Doctor, ¿qué no funciona aquí en mí cabeza?
¿Por qué he perdido el control?
¡Qué fácil hacer daño
y que te lo hagan a ti!
Y a las personas no hay quien las entienda
será que a lo mejor
les resulto tan extraño ¡sí!
como ellos lo son para mí.

One, two, three
un, dos, tres
y paso de largo
y no paro por ti.
¡Sí!

One, two, three
un, dos, tres
y paso de largo
y no paro por ti.

El sol sale siempre
a unas horas muy raras
y no tengo a mano las gafas.
Si algún día me ves antes de la madrugada
verás lo moreno que estoy.

La voracidad primero
después la ostentación
como hubieras tú querido.
Camina tú delante
y te llamo impostor
si aguantas bien el equilibrio.
Y a las personas no hay quien las entienda,
será que a lo mejor
les resulto tan extraño ¡sí!
como ellos lo son para mí.

One, two, three
un, dos, tres
y paso de largo
y no paro por ti.
¡Sí!

One, two, three
un, dos, tres
y paso de largo
y no paro por ti.

Enrique Bunbury
One, two, three (Flamingos)

más tú - tú más

¡muchas gracias!

No sólo me has privado de mi íntima e irreductible sino que le has quitado la gracia a mi madrugar veraniego, viaje soporífero en el coche y observación de féminas madrugadoras o, mejor aún, trasnochadoras. Has convertido el ritual, tan antiguo como mi vida fuera de aquí, en recorrer la perpendicular de tu ex-casa y caminar en frente del bar donde te prepararon aquel bocata. ¡Qué bien! Ya no disfrutaré ni de la vigilia remitente ni de los andares sugerentemente rítmicos, lentos e hipnóticos de otras curvas. De nada me sirve caminar, dominante, como el macho joven y vigoroso y con mirada de mako si estoy castrado e irrazonadamente indispuesto.
Sé que hoy no beberé mucho. Mi hígado se ha reformado y ya no merece castigos, y aunque haya festejos, y aunque haya alguna jovencita núbil, me quedaré como un gilipollas sentado con una copa o, si me veo con ganas, un litro, y por primera vez en años, no fumaré. Si acaso, tabaco solitario. Tampoco sé si me afeitaré y vestiré como para salir de fiesta o me inclinaré por mi aspecto natural de poeta arruinado.

Deberías ensayar los gestos y buscar las palabras mágicas para que me lo crea, mi Reina, o romperme el corazón, que un hemisferio lo prefiere a pensar iluso. Hoy has liberado sin saberlo un fantasma que llevaba tiempo persiguiéndome y que conseguí meter en la aspiradora descifrando tus palabras la última vez que hablamos. Sé que no era tu intención, pero no quiero sentirme un sustituto o un placebo. Déjamelo claro, pero no me mientas. Quizá ya debería saber la respuesta, quizá te pareceré cruel, pero según te leía despertabas mi ascendencia y cimiento instintivo. Las palabras las carga el Lector; puede que sólo sea una aprensiva interpretación mía, pero como estaba antes ahí y ha resucitado tenía que advertirte que irá a por ti. ¡Ten cuidado!

¿y ahora qué?

Afanado y atrapado me dedicaba, confuso y curvado hablaba. Volví a la hidrosfera, pero, ¿y ahora qué?.
En mi caja tu crisol se agita y gotea ponzoña tenazmente. Palabra y evocación.

Acababa de verlo > "Hay gente que no sólo quiere tener un coche" <>

¿Qué me has hecho?
Saboreo cambios doloros. Has expuesto mi esencia, pero temo mis preguntas y tus respuestas. No sé nada, excepto cómo empezar.

Lo siento, soy detalladamente lento escribiendo en el móvil. Ya casi lo has leido.

E3: Metal Gear Solid 4

El del año pasado remasterizado:

El nuevo trailer:

Pensaba que en el primero había una escena el final demasiado flipada, pero veo que en el de este año se han pasado un poco... de todas formas los recomiendo para cualquier aficionado.

Informe del 11 al 24 de julio

11-07-07 y 12-07-07
Uno cada día. Sólo me queda un cigarro, así que será otro motivo más por el que acabaré pronto. Mi actual meta, mejor dicho, la de este tema en concreto, es aguantar progresivamente un poco más. Es curioso como justo ahora que no tengo ningún impedimento para fumar, en vez de haber hachis (llevo meses sin coger para mí), que no me supondría esfuerzo rechazar, tengo marihuana de la rica... y eso me lo pone tremendamente más difícil, porque aquí, es muy difícil encontrarla y encima de la calidad de ésta más aún.
Me los fumé buscando evadirme un poco mientras recorría pasillos de mi mente hasta llegar a algún lugar que no recuerdo.

17-07-07
Hasta hoy he seguido fumando. No recuerdo si ha habido algún día que no haya caido el porrito de antes de unas horas antes de irme a dormir.

24-07-07
He publicado por error la entrada, pero bueno, da igual. Llevo ya una semana sin fumar nada, excepto algún cigarro y la verdad es que, aunque a veces tengo ganas, tampoco las siento tan pesadas que no pueda mantenerme firme. Creo que en gran parte es por mi Veajera.

Metaproyecto

Te descubrí en el interior de palabras sin cobertura de oro. Eres mi Euterpe pulsando el móvil. Y algo más.

Aunque esta vez no me sentía tan abatido después de que nos despidiéramos, tardé unos segundos en volver a mi mundo, y mundos después, desvelé la senda que estaba siguiendo. "Volver a la idea de..." me dije mentalmente. Y lo apunté y volví y la traje suavemente agarrada de la mano mientras algunas de sus nuevas amigas se me tiraban a los brazos.

Estos días atrás estuve comenzando mi metaproyecto. Es un sistema para generar sistemas, e incluso intentaré que sea recursivo y se pueda autogenerar, aunque pensándolo con una mínima profundidad sé que no es posible según lo he definido hasta ahora. Sólo tenía el nombre y una idea sobre la estructura, pero esas palabras segregaban conceptos que conectar. Algo que se me da bien.
Al escribir esta entrada se me ha ocurrido otro nombre para él, más profesional, pero sin el encanto del anterior y sin la posibilidad de llamar metáforas a sus componentes. Uhmmm, bueno, escribiendo esto caigo en la cuenta de que puede que sí tenga la posibilidad. Tardaré unos meses en acabarlo y entonces veréis su Nacimiento. Sólo digo que a algunos les sonará friki, pero la idea me parece poco explotada aún.

P.D: Esto lo tenía escrito hace días, pero había una frase que no tenía acabada y por eso aún no la había publicado.

Informe del 03 al 10 de julio

03-07-07
Ahora mismo voy a hacerme un petilla con un papel de calidad. Como me veo muy tentado estos días, aguantaré lo que pueda... ¡cómo se nota que es maría en vez de hachis! Sino, como otras veces, aguantaría con más facilidad. ¿Sobrevivirá el cogollo especial que me dió?

04-07-07
Sólo queda éste y, puede que, con lo que se ha desprendido de los anteriores, otro más. Metí el cogollazo que preparó "VE" para mí en un frasco de tomate ¿Helios?. Apenas entraba. Los restos fueron suficientes para otro.

05-07-07
Hoy caerá otro, pero de la reserva del bote. Quería escribirle algo bonito a mi %. Tuve que hacer algo de ingeniería mecheril para poder encendérmelo.

06-07-07
Otro. Me descojonaba viendo unos números que me parecían cómicos.

07-07-07
Tres. Es muy complicado no volver al ritmo que se ha acostumbrado tu cuerpo. A diario ha habido bastantes temporadas en las que no he fumado nada de nada, pero también ha habido otras de yonkismo y ésas son las que se notan.

10-07-07
Nada de nada. No es dificil, sólo hace falta determinación. He decidido la opción más difícil (creo). No me refiero a dejarlo por completo, que podría, si olvidara, entre otras cosas, a mis amigos que fuman, tirara el cogollazo de marihuana y demás instrumental, la música con referencias, olvidara lo bueno y lo malo de mi pasado y me dijera que no lo volvería a probar jamás.
He elegido fumar, mejor dicho, no dejarme dominar y hacerlo si me apetece, pero controlando cuándo puedo y cuánto puedo. Lo veo más difícil porque requiere mucho más esfuerzo y autocontrol. Es decir, si dices símplemente no, no corres ningún riesgo y normalmente no me ha costado hacerlo cuando me han ofrecido. Casi se convierte en una cuestión de orgullo. De la otra forma, tienes que medir cada paso tembloroso que das; no puedes permitirte volver a caer. Al menos tengo una experiencia, aunque el balance no sea sólo positivo.
Ahora viene la fase en la que me vuelvo más activo, después de unos días de "incertidumbre existencial" que no puede faltar y en la que aún estoy. Los cambios de humor no los tengo, bueno sólo la mala ostía que me producen los constantes agudos gritos de mis hermanas que me taladran, pero eso me pasa siempre. Cada vez tengo más ganas de fumar hoy. Puedo (y lo haré) buscar excusas para esta noche. Escribiré los resultados si caigo.

No voy a crear una entrada completa para lo que he visto esta mañana en "Saber vivir", aunque lo haré cuando relea un par de libros y alguna novedad para tener unas fuentes más valoradas que yo mismo. Símplemente me pareció como mínimo irónico que, en un programa (al menos la parte que ví) que trata sobre drogas, promocionen casi al final un producto (actimel o lo que fuera) como algo que te hará sentir mejor. ¿Y acaso eso no es fomentar una actitud consumista en la que el uso de un producto te hace sentir mejor, feliz, que olvides tus problemas o como lo quieras llamar?
No diré nada de la publicidad, sí, publicidad, que hacían de un centro concreto de desintoxicación vendiéndolo aquellos que trabajaban en él y tenían experiencia como enfermos. Como no quiero que se alargue más esto, acabaré diciendo que personalmente creo (y no soy el único) que aquel que lo llama enfermedad, como lo cataloga la OMS, se amparan en su desconocimiento interno (es decir, no haberlo sufrido), su interés por demonizar las drogas o si lo ha experimentado en su debilidad y necesidad de conmiseración. Pero sólo es mi opinión como persona fácilmente adictible.

De regalo os pongo aquí un enlace sobre algo que nunca hay que olvidar: ladrones.

Me estoy quitandooO

Me estoy quitandooo
me estoy quitandooo
solamente me pongo en vez en cuandoo.

Seguro que muchos sabéis de qué es esto^.

La culpa de que empezara; las tardes infantiles viendo Barrio Sésamo seducido por Coco.

Ahora mismo tengo parte de un de cogollo en la bandeja del teclado y una cerveza encima del escritorio. Saco el tabaco del cajón donde dejo dormir una multa por tenencia ilícita de la que algún día contaré cómo nos conocimos. Cojo de ahí también el mechero y la mierda de papel "calidad superior" que tiene un nombre delicioso; Dionisios y que sólo uso porque no tengo otro decente. Bueno, voy a asegurarme antes. No, no tengo otro.

empieza a hacerlo
...
...
...
ya está
fuhsssssshhhh
fuuuuuuuuuuu

Ayer mientras escuchaba Velvet Underground entre otros, nacían en mi cama imágenes vivas. La secuencia, lógica, que inconscientemente narraban, volvía la historia efímera. Me propuse retos como hacer guiones cíclicos o en espiral con unos resultados interesantes, e incluso uno de acción o mafia. Lo que recuerdo me lo guardo. Curiosamente al intentar describir esa inspiración he recordado unas palabras que recordaba recordar pensar que perdería y que incluyo extendidas sobre lo que me vino: las neuronas se inmolaban en una explosión conectiva de neurotransmisores con un único fin; crear un ente que supere la realidad de su núcleo.
Cuando llegó Venus in Furs me sentía como un gato drogado.

Disfrutaba con lo que veía y cerraba los ojos maravillado con los pensamientos que tenía. Quería saborear este viaje hasta que volviera dentro de mucho. Y abrió los ojos y soltó el cabo de sueño mágico y volvió a sus tareas reales ensimismado.

Tengo que aprovechar este verano, así que no puedo permitirme estar fumao ni quiero sepultar neuronas como algo ordinario. Además uhm.. ella.
He vaciado el cenicero como principio. Ocultaré las pruebas de mi delito. Me ritualizaré a algún instante menguante, o después de acabar algo de lo que me pueda sentir satisfecho. Pero a más nivel del "login" en AJAX que he acabado hoy, del que estoy orgulloso. Mañana comenzaré a estudiar un poquillo y a probar algunas de mis nuevas ideas.

A partir de ahora iré informando aquí de mis progresos ¿semanalmente?. Sé que así recordaré ánimos a mi voluntad. Me parece un buen método para quitarme y sólo ponerme de vez en cuando.