36 horas sin dormir y otras de regalo

10 de octubre

En una cama tan pequeña como la mía, yace ella, conmigo incrustado en su espalda, conmigo y mis ojos cerrados mirando el techo, conmigo y mi cuello y rostro torcidos sobre el colchón, conmigo y mi brazo y hombro como dura almohada para mi cabeza acostumbrada.
Le quedan 4 horas de sueño y sé que he consumido algunas de las que ya no disfrutará.
Hoy era el día; tenía que haber caido debajo del edredón, mis párpados deberían haber cubierto la luz de la vigilia para ocultarle la huida a los sueños, que hoy eran míos. Debería levantarme con el frío de mi piel desnuda sublimándose por el roce de otra, ésta cálida. Pero no será así.

Me visto con el ruido necesario para recoger el metal de las llaves, de su pulsera y del cinturón.
Busco el pomo y levanto firmemente la puerta, antes de comenzar el giro, para evitar un agudo (y molesto) chirrido hasta dejar un ángulo diminuto por el que escurrirme. Con la izquierda sujeto el tirador de la otra cara y, aún con fuerza, acompaso el movimiento con, esta vez, el desliz estridente.
Me percato a medio pasillo y regreso a por la bufanda, más rápido que silencioso.
Queda la última entrada, de la que no evito otro sonido con un golpe suave, y repito, más próximo y enérgico, y ruidoso, mi tentativa y su cierre.

Han pasado 36 horas. 36 horas de actividad mental frenética y física, incluso evitados mis ejercicios, desde que me levanté. Sólo disfruté durante un mal telediario y la publicidad que anuncia la aburrida programación de las tardes. Una hora de duermevela que, insólitamente, me expulsó hastiado del sofá y me obligó a desterrar la otra media que me había prometido como recreo.

Después de nuevas vueltas en otra cama, más fría e igual de estrecha, me duermo solo.


14 de octubre

Comienzo a bajar las escaleras con la cabeza baja y los ojos lacrimosos, evocando una imagen ficticia, y al ir a deslizar mi dedo por el derecho para quitarme la única gota, me doy cuenta de algo: me he olvidado las gafas. No dudo un instante, continuaré sin ellas, no voy a despertar a mi diablesa.
La salida a la calle no me resulta extraña hasta que cruzo temerariamente, como me gusta, como si la ciudad fuera mía y pudiera caminar por donde quiera. Las luces del coche que recorre la noche están lejanas, incluso para un cegato como yo. En esto, vuelve a mi pensamiento la Tarea, ahogada por sentimientos, que debería cambiar por los que realmente ayudan. Otra vez estoy igual. Necesito una vida más ordenada, un día estos intentos tienen que dar fruto, llevo demasiadas horas intentándolo y como prueba tengo mis ojeras. Mañana he de aguantar hasta la medianoche, y pasado y el siguiente no permitirme la más ligera cabezada a destiempo.

Con un cigarro recorro otro camino a mi casa, paralelo al de siempre. No soy capaz de reconocer nítidamente nada, aunque sí me percato de que algún gracioso, que acusará al alcohol de su heroicidad, ha levantado todos los limpiaparabrisas de este lado de la acera. Sigo caminando, tórpemente, mientras me fijo en las luces y la distorsión que produzco en su luz. Me recuerdan al sol, a su aura borrosa más bien. Así, al acabar de subir lentamente la calle y comprobar que efectivamente no soy capaz de reconocer ni un rostro, me dirijo a una placita, mi rincón, desde hace años, de reflexión y serenidad. Allí me sorprendo, al sentirla mancillada (o bendecida) con los restos de un botellón opulento que están sin acabar e incluso servidos; varios cachis hasta arriba, hielos apagados, 2 botellas de refreso casi llenas, un poco de whiskey y media de vodka... ¡qué pena que hoy no sea el día!
Me acabo y enciendo un cigarro, el último, que reservaba para ella, o para mí y continúo cabilando hasta que lo consumo y vuelvo al hogar, sigo con la mirada en el suelo, a dejarme la vista en la pantalla.

adiós

...

...

...

Soneto 0 (fallido)

La gran estrella, que piel damasquina
colorada volvía, aquel terso réptil,
coloreado e hilado, la huye dúctil,
no halla quién le responda y lo imagina;

¿por qué obviaste tu velo frío al lucero
que por su ojo la ráfaga aviva?,
¿por qué requemó, mi morada dádiva,
el viento al mortal, vuestro pasajero?

Por nácar escamado, impunida
arrullé otras, decía Naturaleza,
y volví y ví tocada mi elegida

y cedí esta vez, cegada y con vileza;
sentía envidía malsana empedernida
no gozando de esta Eba y su vellezza

Es la primera vez que compongo algo así. Espero no haber cometido muchos errores; ¡si los ve, avíseme!
25/08/07 17:10 Vaya, acabo de ver que conté fatal las sílabas... siempre se me dió mal, desde muy pequeño. La próxima vez pondré un detallado cuidado en ello.

ella: I'll be your mirror

con los dedos entrelazados nos mirábamos mientras sonaba: no lo olvidaré

I'll be your mirror
reflect what you are, in case you don't know
I'll be the wind, the rain and the sunset
the light on your door to show that you're home

When you think the night has seen your mind
that inside you're twisted and unkind
Let me stand to show that you are blind
Please put down your hands
'cause I see you

I find it hard
to believe you don't know, the beauty you are
But if you don't, let me be your eyes
a hand to your darkness, so you won't be afraid

When you think the night has seen your mind
that inside you're twisted and unkind
Let me stand to show that you are blind
Please put down your hands
'cause I see you

I'll be your mirror (reflect what you are)
I'll be your mirror (reflect what you are)
I'll be your mirror (reflect what you are)
I'll be your mirror (reflect what you are)
I'll be your mirror (reflect what you are)

The Velvet Underground
I'll be your mirror (The Velvet Underground and Nico)

Cíclico

Otra vez he vuelto a quedarme sin él. Después de asimilarlo hace unos minutos, acompaño a los trozos a su velatorio. Éstas son las palabras que diré en su entierro:
Era un corazón que latía tan rápido como le permitía el pecho. Le echaré de menos, pero ustedes, amigos, familiares, esta vez no se percatarán de su ausencia porque no lo permitiré. Además, no es momento de estar tristes, todos sabéis que soy un fénix.
No hará falta decir más, porque, efectivamente, no lo notarán, y volverá. Y si no lo hiciera, pues... inesperadamente, muy inesperadamente, una guía se ha convertido en una carga. Nada vale nada.

¡¡A la mieeerrda con todo!!.

Eso es lo que quiero decir. Sólo quiero desahorgarme. Ese suele ser el principal motivo de que escriba. Si no le parece bien, me importa uno, dos, tres, tres cojones.

"Te lo vas a tener que currar"

-Doctor, el tejido casi ha acabado de regenerarse. ¿Comenzamos?
-¿Qué porcentaje lleva, señorita?
-Un 83 %.
-Entonces empecemos. Preparen el material quirúrgico.

Llevo ya demasiado prohibiéndome disfrutar y obsesionarme con mi segunda actividad preferida. ¿La primera? cualquier ser humano debería suponerla. Mientras que para algunos es trabajo, para mí es ocio. He conviertido el aprendizaje y la práctica en distracciones que me alejan de mis tareas y evitan que complete mi vetusta madurez con responsabilidad, o mejor dicho, que me convierta en el burro de carga que la sociedad espera.

Como complemento indirecto llevo ya más de una semana durmiendo poco y a destiempo, no por gusto o sacrificio, sino por imposibilidad. Necesito un horario rígido (o no) y olvidarme de muchas cosas, principalmente diría que de dos (o una). La primera en cambiar ha sido por explosión propia esta mañana y la otra, como señal del destino, ha llegado unas horas después.
Efecto o causa de esto y del calor, es la astenia continuada en mis brazos y piernas, que me lleva del sofá a la cama. Una desgana que con agujetas se hace más cansada por muchas siestas que me eche. Muchas horas de piscina en movimientos densos y arrugas reflexivas en los dedos, con su consecuente fatiga no consiguen tampoco que venga Morfeo.
También me había fijado hoy como descanso del "proyecto hombre", pero la verdá, ni siquiera tengo ganas de fumarme un porrillo de marihuana.
Como mi espalda al respaldo, siento de nuevo la calor adherida a mi piel, y con el mismo esfuerzo que gasto en separar una de otro, buscaré la sombra para dedicarme a otros menesteres. Corrijo; intentaré buscarla.

Y así han ido pasando los días y así he ido perdiéndolos.

Ahora tengo una nueva razón para dejarme alquilar por el pesimismo pero, créame, he decidido evitarlo. Ya he estado otras temporadas así, supongo que como todos, y he salido de ellas. De hecho, hoy creo que será el Primer día. Tanto el calor, como el cansancio como el ataúd quedan en el pasado.
Escribiré un poco más, ignoraré muchas de las actividades que tengo pendientes y comenzaré a estudiar algo aburridamente inútil para mi vida y mi carrera profesional. Eso serán las primeras horas de la nueva era.

Ale, me voy a ver la peli de los Simpsons y dejo esto sin revisar.

Sed

A mar antiguo y reino borroso, desciendo del plano astral para navegar en tu cáscara pálida de ambrosía. Olvidadas algunas plumas, caigo sin planear, agitando las alas negras que vistes ceñidas y alzan la poesía que no me dejas levantar.

Deleznosen mis lunares en olas de lomas surcadas por raíces endurecidas con vida. Nadé sobre las crestas con mis manos desnudas y ahogué sin branquias la ausencia, hasta que me reanimaste con oxígeno rojo de tus labios cálidos.
Por este ondular, el cabotaje me llevó, sin víveres, a nuestro destino. Del puerto al río Prohibido corrí a saciarme, donde mana el agua más fresca, recogida en mis dedos, bebía.

Mudaré, aún con Sed, de flotar transversal sobre mi pecho a, en una brazada, hundirme, hundirnos, en miradas de coral.
Lentamente, respirando tu fruición destilada en burbujas, bucearé amoldándome a la corriente. Su estela me arrastrará a una nebulosa de topacio, reflejo esmeralda en la superficie de mis ojos.


Abrazados uno frente en otro ahondamos en la apnea primigenia, expelidos, aleteos, tú y yo.

más tú - tú más

¡muchas gracias!

No sólo me has privado de mi íntima e irreductible sino que le has quitado la gracia a mi madrugar veraniego, viaje soporífero en el coche y observación de féminas madrugadoras o, mejor aún, trasnochadoras. Has convertido el ritual, tan antiguo como mi vida fuera de aquí, en recorrer la perpendicular de tu ex-casa y caminar en frente del bar donde te prepararon aquel bocata. ¡Qué bien! Ya no disfrutaré ni de la vigilia remitente ni de los andares sugerentemente rítmicos, lentos e hipnóticos de otras curvas. De nada me sirve caminar, dominante, como el macho joven y vigoroso y con mirada de mako si estoy castrado e irrazonadamente indispuesto.
Sé que hoy no beberé mucho. Mi hígado se ha reformado y ya no merece castigos, y aunque haya festejos, y aunque haya alguna jovencita núbil, me quedaré como un gilipollas sentado con una copa o, si me veo con ganas, un litro, y por primera vez en años, no fumaré. Si acaso, tabaco solitario. Tampoco sé si me afeitaré y vestiré como para salir de fiesta o me inclinaré por mi aspecto natural de poeta arruinado.

Deberías ensayar los gestos y buscar las palabras mágicas para que me lo crea, mi Reina, o romperme el corazón, que un hemisferio lo prefiere a pensar iluso. Hoy has liberado sin saberlo un fantasma que llevaba tiempo persiguiéndome y que conseguí meter en la aspiradora descifrando tus palabras la última vez que hablamos. Sé que no era tu intención, pero no quiero sentirme un sustituto o un placebo. Déjamelo claro, pero no me mientas. Quizá ya debería saber la respuesta, quizá te pareceré cruel, pero según te leía despertabas mi ascendencia y cimiento instintivo. Las palabras las carga el Lector; puede que sólo sea una aprensiva interpretación mía, pero como estaba antes ahí y ha resucitado tenía que advertirte que irá a por ti. ¡Ten cuidado!

¿y ahora qué?

Afanado y atrapado me dedicaba, confuso y curvado hablaba. Volví a la hidrosfera, pero, ¿y ahora qué?.
En mi caja tu crisol se agita y gotea ponzoña tenazmente. Palabra y evocación.

Acababa de verlo > "Hay gente que no sólo quiere tener un coche" <>

¿Qué me has hecho?
Saboreo cambios doloros. Has expuesto mi esencia, pero temo mis preguntas y tus respuestas. No sé nada, excepto cómo empezar.

Lo siento, soy detalladamente lento escribiendo en el móvil. Ya casi lo has leido.

Metaproyecto

Te descubrí en el interior de palabras sin cobertura de oro. Eres mi Euterpe pulsando el móvil. Y algo más.

Aunque esta vez no me sentía tan abatido después de que nos despidiéramos, tardé unos segundos en volver a mi mundo, y mundos después, desvelé la senda que estaba siguiendo. "Volver a la idea de..." me dije mentalmente. Y lo apunté y volví y la traje suavemente agarrada de la mano mientras algunas de sus nuevas amigas se me tiraban a los brazos.

Estos días atrás estuve comenzando mi metaproyecto. Es un sistema para generar sistemas, e incluso intentaré que sea recursivo y se pueda autogenerar, aunque pensándolo con una mínima profundidad sé que no es posible según lo he definido hasta ahora. Sólo tenía el nombre y una idea sobre la estructura, pero esas palabras segregaban conceptos que conectar. Algo que se me da bien.
Al escribir esta entrada se me ha ocurrido otro nombre para él, más profesional, pero sin el encanto del anterior y sin la posibilidad de llamar metáforas a sus componentes. Uhmmm, bueno, escribiendo esto caigo en la cuenta de que puede que sí tenga la posibilidad. Tardaré unos meses en acabarlo y entonces veréis su Nacimiento. Sólo digo que a algunos les sonará friki, pero la idea me parece poco explotada aún.

P.D: Esto lo tenía escrito hace días, pero había una frase que no tenía acabada y por eso aún no la había publicado.

Los amantes anónimos

«Permanezcamos escondidos en las sombras» dije al regresar a su casa.

Por mí habríamos pasado volátiles agitando sólo las conciencias de algunas hojas, pero karma, el destino o, la curiosa casualidad, nos habían descubierto a ojos confidentes. Ya no valía, al menos para mí, teorizar sobre por qué había pasado, y no me importaba recoger y cargar sus culpas. Me había levantado otra vez más contento que el día anterior únicamente por acariciar su calor y nadie, ni siquiera ella, desbordante, misma, podría hundirme, y mira que es fácil. Fue un día trágico; la noche anterior las frases se empujaban seducidas por la promesa y a la mañana aún llegaban otras deseando ser pronunciadas o mejor aún, memorables. La dejé con un bocadillo y me fuí a comer. Me llamó para pedirme perdón, e injustamente no lo valoré hasta verla después de la puerta pasada la medianoche. Volví con el libro de C++ ondulando en mi mano, y comenzamos inevitablemente y nos arrastramos en el ritual. La jornada anterior fue un ensayo. Me guardo para mí la actuación, esperando no olvidar otra ella, a cambio de las palabras sostenidas por mi excitación que golpeaban mi frente y dibujaban literal-riamente el pasado inmediato de mis movimientos; mi mente empática con el resto del cuerpo y soñando sílabas.


Hoy podría añadir muchas cosas, pero la congestión conceptual la vacié en un pañuelo y no buscaré en la papelera.
Al menos he encontrado notas repartidas con letras rápidas en mi mesa que dejaría mi fantasma para que no olvide. A ver si un día recuerdo decirle que no tengo memoria y me frustra dolorosamente ver sus papelitos amarillos tan concisos y, sobretodo, me "jode un huevo" que los tire cuando me doy la vuelta antes de haberlos memorizado.

Nueva entrada

Tengo ganas de escribir. Será porque no me apetece ponerme a estudiar C++. No creo que el déficit de sueño, postura incorrecta y el dolor de cabeza remitente sean lo que me anima a pensar qué poner. Definitivamente mis pulsaciones no se van a esforzar por codificar una clase. Aguantaré unos minutos más holgazaneando y luego tiraré de voluntad para sobrecargar mi cabeza con operadores.

¿Y el tema? otra vez me siento sin fuerzas como para intentar organizarlo. Ni siquiera lo tendría claro en un momento de lucidez, pero lo puedo intentar. Bebo otra cerveza que me ayude a aguantar unas pocas horas más, espero que pocas, aguardando una llamada de la que no tengo ninguna garantía. Es un buen comienzo, no como está escrito, pero vale para encuadrar ideas y emociones.
Comencemos; [aún no he ido a por la espumosa. Ahora vuelvo] lo haré por lo que han sido mis últimos pensamientos.

Sé que un día nos cruzaremos por la calle y yo la saludaré, esbozaré una «sonrisa feliz», que no podré esconder y que si lo necesitara me haría sentir tonto. Y ella me parará para preguntarme alguno de los típicos 'qué tal te va'. No podré evitarla; ya no vivirá lejos y además nos veremos ebrios en alguno de los 2 ó 3 bares decentes de [colección de botellas vacías en la mesa] Salamanca. Responderé como si la pregunta fuera al abuelo que pasa, con un rígido 'bien' deseando que la conversación se quede ahí porque mi palabra, señores, ocultará la tensión que regalo tan desinteresadamente. ¡Qué triste lo presiento!. Puede que me equivoque, pero me conozco demasiado bien, o eso creía hasta que la conocí. Me ha enseñado mucho y ahora tengo que luchar con ese conocimiento.

¡Alguien tan importante y maravilloso reducido a un conocido que no quiero ver!
*Esta frase me recuerda la lectura de algunas bellísimas palabras de Nietzsche, que la mala fama (y la ignorancia de cortos e inquisidores) ha profanado*

Ella y yo quedaremos, nos sentiremos desconocidos y morirá mi esperanza embaucadora con, puede, algún polvo purificador.

Y volveré a los brazos de mi amante Soledad llorando y pidiéndole perdón.

Retrocedamos en la historia hasta dentro de unos meses. Habré acabado los exámenes y ella se habrá ido dejándome unas sábanas inquietas que me golpearán a traición en las noches. Ahí sentiré un nuevo tipo de soledad. No la de estar rodeado de gente que me parecía la más triste. Ahogaré mi pena en líneas de PHP y MySQL y apuntes de la inacabable carrera. Algún día de piscina, un poco de Travian y quedar con los amigos. Eso también ayudará. Pero lo que no me atrevo a estimar es cuánta de mi alma se habrá quedado y en qué la gastará. Pensaba que era un quesito, pero 'va a ser que no' [me voy a liar otro cigarro mientras decido si renunciar a este texto] . Y en verano eyacularé impotencia a chorros como la que siento ahora con el cosquilleo entre mis piernas. Me preguntaré [¡Vaya mierda de cigarro que me ha quedado!] dónde reposan las mujeres que merecen la pena.

Aún me quedan días para disfrutar de su [otra cerveza] calor, que envidia el sol y su piel que nunca me canso de acariciar. Me ha contagiado. No debería pensar en esto, ser optimista como esta mañana cuando me pedía que estudiara mientras ella dormía, como un ángel (soy un moñas) sugerente caido en un edredón rojo vida.

Estoy disfrutando de [otro cigarro] música que me descubrió; Unknown Pleasures, Joy Division. Pensé que me gustaría menos, pero tiene buen gusto. Subo el volumen para deleitarme con 3 vicios. Mañana miraré las letras.

Me entran ganas de llamarla. Atrapo un insecto con la mano. Me recuerda que antes mi hermana me tiró unos calcetines que cacé como mi yo de 16 años habría hecho; rápido y diestro. ¿Efecto secundario de dejar los petas? Posiblemente. La cerveza nubla mis ojos ya caidos después de una jornada larga y guía mi interior. Estos segundos me han aclarado; la voy a llamar, pero más tarde. Que disfrute de la fiesta rancia que ofrece mi ciudad.

Queda poco para acabar. Al final decidí continuar, lector al que dedico [la última. Ahora sí que hay un escaparate de vidríos. A estas alturas, las vocales bailan y las consonantes se quedan fijas en la barra moviéndose drogadas al son de la música. Tengo que repetirlo, pero la siguiente vez no corregiré sus danzas] mi cariño, dudando si titularlo como el reflejo de la inconsistencia de pensamientos inseguros sobre un [cigarro pa'l pecho por lo bien que lo he hecho] futuro incierto o llamarlo como pensaba en principio y como he mantenido para mostrar que sólo quería liberar mi narrativa inmadura.

La llamo. 'La persona a la que usted llama no está disponible en este momento'. Aprovecharé para mear antes de insistir. 'La persona a la que usted llama no está disponible en este momento'. Un mensaje y me voy a la ducha. Diluirá mi cara de muerto, aunque no tengo buenas experiencias de la ducha en estados parecidos a éste. Acabo de salir y aún no he tenido respuesta. Mi cuerpo está limpio y mi pelo, húmedo, más que antes deseando mostrar su tesitura. Pero mis ojos siguen vacíos enmudeciendo mi rostro.


Ale, basta ya de enrededar el tiempo. Si hay algo mal, no lo corregiré. Ahora toca vuelta al apasionante mundo de las clases, objetos y métodos. Ah, y los punteros, esas variables que me putean a menudo. Uhm, le falta algo. Probaré un toque de Active Directory para darle consistencia mientras remuevo la mezcla en mi cabeza. Lo tomaré en frío tal y como salga y no lo vomitaré. Mañana tendré diarrea y me vaciaré.