36 horas sin dormir y otras de regalo

10 de octubre

En una cama tan pequeña como la mía, yace ella, conmigo incrustado en su espalda, conmigo y mis ojos cerrados mirando el techo, conmigo y mi cuello y rostro torcidos sobre el colchón, conmigo y mi brazo y hombro como dura almohada para mi cabeza acostumbrada.
Le quedan 4 horas de sueño y sé que he consumido algunas de las que ya no disfrutará.
Hoy era el día; tenía que haber caido debajo del edredón, mis párpados deberían haber cubierto la luz de la vigilia para ocultarle la huida a los sueños, que hoy eran míos. Debería levantarme con el frío de mi piel desnuda sublimándose por el roce de otra, ésta cálida. Pero no será así.

Me visto con el ruido necesario para recoger el metal de las llaves, de su pulsera y del cinturón.
Busco el pomo y levanto firmemente la puerta, antes de comenzar el giro, para evitar un agudo (y molesto) chirrido hasta dejar un ángulo diminuto por el que escurrirme. Con la izquierda sujeto el tirador de la otra cara y, aún con fuerza, acompaso el movimiento con, esta vez, el desliz estridente.
Me percato a medio pasillo y regreso a por la bufanda, más rápido que silencioso.
Queda la última entrada, de la que no evito otro sonido con un golpe suave, y repito, más próximo y enérgico, y ruidoso, mi tentativa y su cierre.

Han pasado 36 horas. 36 horas de actividad mental frenética y física, incluso evitados mis ejercicios, desde que me levanté. Sólo disfruté durante un mal telediario y la publicidad que anuncia la aburrida programación de las tardes. Una hora de duermevela que, insólitamente, me expulsó hastiado del sofá y me obligó a desterrar la otra media que me había prometido como recreo.

Después de nuevas vueltas en otra cama, más fría e igual de estrecha, me duermo solo.


14 de octubre

Comienzo a bajar las escaleras con la cabeza baja y los ojos lacrimosos, evocando una imagen ficticia, y al ir a deslizar mi dedo por el derecho para quitarme la única gota, me doy cuenta de algo: me he olvidado las gafas. No dudo un instante, continuaré sin ellas, no voy a despertar a mi diablesa.
La salida a la calle no me resulta extraña hasta que cruzo temerariamente, como me gusta, como si la ciudad fuera mía y pudiera caminar por donde quiera. Las luces del coche que recorre la noche están lejanas, incluso para un cegato como yo. En esto, vuelve a mi pensamiento la Tarea, ahogada por sentimientos, que debería cambiar por los que realmente ayudan. Otra vez estoy igual. Necesito una vida más ordenada, un día estos intentos tienen que dar fruto, llevo demasiadas horas intentándolo y como prueba tengo mis ojeras. Mañana he de aguantar hasta la medianoche, y pasado y el siguiente no permitirme la más ligera cabezada a destiempo.

Con un cigarro recorro otro camino a mi casa, paralelo al de siempre. No soy capaz de reconocer nítidamente nada, aunque sí me percato de que algún gracioso, que acusará al alcohol de su heroicidad, ha levantado todos los limpiaparabrisas de este lado de la acera. Sigo caminando, tórpemente, mientras me fijo en las luces y la distorsión que produzco en su luz. Me recuerdan al sol, a su aura borrosa más bien. Así, al acabar de subir lentamente la calle y comprobar que efectivamente no soy capaz de reconocer ni un rostro, me dirijo a una placita, mi rincón, desde hace años, de reflexión y serenidad. Allí me sorprendo, al sentirla mancillada (o bendecida) con los restos de un botellón opulento que están sin acabar e incluso servidos; varios cachis hasta arriba, hielos apagados, 2 botellas de refreso casi llenas, un poco de whiskey y media de vodka... ¡qué pena que hoy no sea el día!
Me acabo y enciendo un cigarro, el último, que reservaba para ella, o para mí y continúo cabilando hasta que lo consumo y vuelvo al hogar, sigo con la mirada en el suelo, a dejarme la vista en la pantalla.

¡Acabé!

Ayer terminé y ahora a retomar mi vida con sus nuevos alicientes. Me corté el pelo, que lo necesitaba bastante y salí de fiesta, después de beberme mis muchos chatos de vino blanco con Blurs, para acabar en el único bar abierto y vacío, luchando con una Heineken.

Well, I woke up this morning
and I got myself a beer.

Llevaba tiempo deseando desayunar una birra... ah, hoy he vuelto a soñar; últimamente me pasa con frecuencia y me da historias para escribir, pero tendría que hacer el esfuerzo de anotarlas nada más levantarme o, más sencillo, repasarlas mentalmente explorando cada situación para capturar los detalles.

Hoy comienza oficialmente mi nueva vida.

pensamientos{ lluvia }

Aún tengo ganas de escribir, pero no puedo hacerlo porque estoy ocupado. Iré escribiendo a lo largo de un rato las cosas que se me pasan por la cabeza y actualizando la página cada vez.

ha parado de llover
me fumé un cigarro

[
este año tengo mucho que hacer
tengo 3 meses por delante
me han faltado 2 días
para poder prepararme bien
da igual, tengo 3 meses por delante
estoy contento
para recuperarlo
ahora a repasar
la próxima semana me olvidaré de todo
lo llevo peor de lo que pensaba
por fín podré comenzar de 0
tengo 3 meses por delante para hacerlo
me gusta esta lluvia
menudas gotas
parece granizo
me hacen sonreir
qué divertido es tirar la ceniza
]

el último en el balcón
o de los últimos
las palomas siguen en mi ventana
pero ya no arrullan tan molestamente

mi garganta por fín coge su tono
¿serán los mentolados?
aún me .

ira, espera aquí sentada
¡qué mal se me da enfadarme!
¡me resulta tan fácil contenerme!
ira, ya puedes salir
claro, sólo en mi mente
no creas que te voy a vestir con palabras
eres sólo para mí
uhm, ya sé que haré contigo
me vendrá bien

...música...
cada día la siento más en mí
repito una y otra y otra y otra
pero me das algo que sólo tú sabes
no te abandonaré

dios, qué puta
cuando ya lo tenía
va y me jode con sus gilipolleces
y me tocó volver a hacerlo
más difícil que la última vez
uy, ¿qué haces?
¿no te dije que te quedaras ahí?
ira, vuelve dentro, que te espera una buena
sí, bueno, no
hay cosas que ya están superadas
¿habré aprobado?

Voy a salir a fumarme otro (¿demasiado seguido?) y luego a ver los Simpsons mientras memorizo algunas ideas. Me da pena dejar así otra entrada más, pero sólo quería reflejarme una idea, para cuando vuelva a leer esto. Que sea tan frágil como lo sentí.

pensamientos{ desnuda }

Sólo quiero escribir

en el espejo el reflejo
mi cintura inclinada
yo apoyado
mi alma mostrada
y yo desnudo

Me voy a cagar en la puta de oros. Llevo ya bastantes días mejorándome con pequeños pasos, retomando mis reglas de infancia, que olvidé hace mucho, y volviéndome más cabrón, pero aún así, me basta una palabra y unos unos minutos, para estar a punto.

adáptate
me gusta decirme que eso se me da bien
sólo mantengo mis cuatro principios
me reinvento constantemente

nuevos planes, idénticas estrategias

me siento bien
me recuerdan que estaba hundido continuamente
no soy como otros
ni puedo serlo
¿quiero serlo?
consiguen que vuelva a la espiral
no sé cuándo acierto
no me quiero rendir
no lo voy a hacer

me queda un solo examen
después me espera

las cajas y las uvas
libros y folios
reventado
trabajar, comer y dormir
sol y frío
lo quiero YA

amor
odio
¿qué más me da?

un balcón
un mentolado
una ventana
un paquete
el tiempo pasa por mis pulmones

leer
mentiras y más mentiras
¿cómo me las creí?
gilipolleces
¿cómo pude escribir esto?
¿cómo puedo escribir esto?

stanislavsky.
el método.
inconsciente
secreto
quiero revelarlo

lobo con piel de cordero
cordero con piel de lobo
lobo joven tullido
¿cordero?

Ya no puedo ni fumarme un cigarro en mi habitación.

cincuenta kilos
para subir y bajar
subir y bajar
subir y bajar
subir y bajar
subir y bajar
subir y bajar
subir y bajar
subir y bjar
subir y bajar
subir y bajar
subir y bajar
subir y bajar

ansiedad
deseo
voluntad
prohibición

justicia
merecido
¿premio o castigo?

unos en salamanca de fiesta
otros viendo algo (tenía que haber ido)
unos en berlín de fiesta
otros sin paradero
yo en mi casa estudiando

otro más
luego estudiar más
como menos
y dormir ¿más?
no es suficiente
no me vale
necesito más
ahora vuelvo

el murciélago de todas las noches
ayer vi dos
se ha consumido rápido
apago la luz
otro tema más
mínimo
¿dejo esto así?
mañana será otro día

Informe del 25 de julio al 5 de septiembre

31-07-07
Hoy he estado con unos colegas y he fumado poco de 3. Había superado mi meta, el día 27.

01-08-07
Hoy han caido 2.

02-08-07
Ayer un último homenaje flor de papel a ella; en dos tiempos.

03-08-07
Volví, pero esta vez, sin tabaco mi hice un petilla de maría muy estrechín.

10-08-07
Estando con ella fumé algunos tiros y luego con un colega otros antes y mientras veíamos Cómo ser John Malkovich.

11-08-07
Un par de minipetillas.

12-08-07
IIMM

14-08-07
1m

15-08-07
Estuve con mi reina y fumé un poquillo.

16-08-07
Hoy he aprovechado como "último" día.

17-08-07
Quedé con unos colegas y fumé algo.

18-08-07
Mi último día real. Me fumé 3 petillas de maría sin tabaco y estrechos.

05-08-07
Me sorprendo de mi voluntad para estar tanto tiempo sin fumar.
El siguiente reto, el más difícil todavía, es mantenerme sin probar nada durante 6 meses. Apostaría a que soy capaz de hacerlo.

Ups, me corté la polla para no pecar

Me he enterado hoy que un hombre, muy cerca de donde vivo ahora en Salamanca, se ha cortado el miembro para no pecar. La noticia sorprende; aquí la dejo completa. Atención a este primer comentario jocoso.

03/09/07 Leí ayer en La Gaceta Regional de Salamanca, un periódico conocido por no ser fiable, ni contrastar la información, que el hombre tenía 32 años. Y como esta ciudad es igual que un pueblo para los rumores y habladurías, ya ha llegado a mis oidos, sin haberlo preguntarlo, dónde vivía el sujeto y demás. Nunca entenderé cómo hay gente que confía en las viejas cotillas que no tienen más vida que la que chismorrean de otros.

Ayer, gracias a mi mala costumbre de mantener la vigilia cuando el resto del mundo duerme, oí pasar una ambulancia y tuve la tentación de salir a ver qué ocurría, pero como pensé que símplemente cruzaba por mi calle, no salí de la habitación ni de lo que estaba haciendo. Mira que muchas veces disfruto de la brisa en el balcón, pero ayer habría tenido que taparme un poco para haber satisfecho por segunda vez mi ansía de tabaco. Puede que inconscientemente fuera éste el motivo de que me quedara sentado al ordenador.
El caso es que no conozco al personaje, aunque seguro que le he visto, pero sí sé que hay por la zona (incluida mi comunidad) varios aficionados al Opus Dei, que cuentan con un centro cercano para sus orgías ultracatólicas.


Ayer ví El Topo de Jodorowsky y precisamente hay una escena, bañada en un melodía deliciosa, en la que un hombre, consecuente en su ulterior acción (¡eso no!, ¡todo menos eso!, ¡no!, ¡no!), ejecuta lo que muchos harían al saberse castrados:

Imaginándome la situación se me inunda la cabeza de preguntas. Mi vecino... ¿se afeitaba el pubis con una sierra de calar?, ¿le ponía el cuero y los latigazos?, ¿qué dijo justo cuando se la cortó; "máma, ande has dejao el pegamento" o "máma, trae el celo"?, ¿se "acordó" de Dios, la puta de oros, o de su madre?, ¿esperó a acabar para cortársela?, ¿quería ser mujer?, ¿salpicó mucho?, ¿la tiró o se le cayó al váter?, ¿qué hará ahora, se pegará un tiro?, ¿le dió tiempo a esconder el porno?, ¿le pondrán un consolador biónico?. Lamentablemente estas cuestiones quedarán sin respuesta, pero hay una que sí la tiene; si tan católico es, ¿podrá consumar el santo matrimonio?. Para eso los curas, muy salidos ellos, tienen unas leyes que dicen si vale sólo con la puntita (en este caso el muñoncito) y sin eyacular, que, por lo que recuerdo me dijo un amigo, no es suficiente.


¡Valiente gilipolllas!... en mi caso llevo 2 semanas asexuales, que mirando atrás parecen meses, y me empieza a hervir la sangre deseando acabar los exámenes y salir "de fiesta" a buscar una compañera de rituales que quiera sumergirme en el infierno, comprar una caja de profilácticos (la pediré así al vendedor) y encerrarnos días, con la cama, la caja y el Pecado.

¡Vamos al circo!

Esto lo escribí el día 8, pero aún no lo había publicado porque quería incluir unos versos de la Eneida que recordé, y que ahora veo que apenas tiene un poco que ver con el tema del texto.

Se echa a andar al punto la Fama por las ciudades libias,
la Fama: más rápido que ella no hay mal alguno;
en sus movimientos se refuerza y gana vigor según avanza,
pequeña de miedo al principio, al punto se lanza al aire
y camina por el suelo y oculta su cabeza entre las nubes.
A ella la madre Tierra, irritada de ira contra los dioses,
la última, según dicen, hermana de Encélado y de Ceo,
la parió veloz de pies y ligeras alas,
horrendo monstruo, enorme, con tantas plumas en el cuerpo
como ojos vigilantes debajo (asombra contarlo),
como lenguas, como bocas le suenan, como orejas levanta.
Vuela de noche estridente entre el cielo y la tierra
por la sombra, y no rinde sus ojos al dulce sueño;
de día se sienta, vigilante, o en lo alto de un tejado
o en las torres elevadas, y amedrenta a las grandes ciudades,
mensajera tan firme de lo falso y lo malo cuanto de la verdad.

Recibí la noticia y, actuando como mensajero, llamé inmediatamente para transmitirla. Fue el único instante en que la aflicción asomó en mi voz. Sabíamos que ese día iba a llegar; el hospital conseguía sólo egoista tiempo para verle sufrir vivo.

Tanto a la ida como a la vuelta hablé con mi madre sobre "mi tío" Serapio y su muerte: parecía un circo. Estaba lleno de gente que no paraba de hablar. Me sorprendió oir aquello, por su falta de hipocresía, cuando estábamos llegando al velatorio. Andaba pensando en algo similar; el concepto revoloteaba juguetón en mi cabeza, pero aún no tenía nombre: fería. Sí, habría sido con seguridad mi elección, cuando ella se pronunció y encontró el título adecuado.

La habitación, abierta a miradas fortuitas, delimitaba su forma de L con asientos ocupados por la edad. Después de despachar al primer ex-conocido, recordé que ya no iría a buscar cajas de manzana a su casa. Hasta ahí no había pensando en el pasado que me legó. Me ocultaba (lo que puede el más alto y encorbado de la sala) detrás de mi madre, guiado y cansado, porque no tengo especial interés ni conocimiento de los lazos de los hilos de mis familiares y a muchos llevaba lustros (literalmente) sin ver o sin conocer. Así, esto se convirtió en el principal tema de sus conversaciones conmigo; que si hacía años que no nos veíamos, que si había crecido mucho, que no me reconocían, etc. No faltaba también el tema de los estudios, al que respondía, escarmentado ya, que me iba bien y que tenía los exámenes cerca y demás tópicos. Sólo faltaba el qué tal estás. No perdón, también surgió.
Según íbamos avanzando, soltaba respuestas con las mismas palabras e incluso orden a distintas personas, a la par que me esforzaba por recordarlas. Durante un momento que mi "enlace" justificaba su ausencia el día anterior, aproveché para observar al difunto. Sólo alcanzaba a ver los rasgos más marcados de su rostro, como la nariz aguileña, y el traje, que no habría llevado en vida, negro, dentro del ataud. La pálidez enfermiza trajo a mi memoria a Max Schreck. Era un nosferatu cualquiera como tantos que dormirían en esa hora. Me habría gustado acercarme morbosamente más para observarlo, pero la mampara no lo permitía. Y mi actitud tampoco; no quería llamar la atención.
¡Tantas flores y ni siquiera tuve mi momento de intimidad con el cadaver alejado de las miradas de los que llevaban horas sentados!. Tampoco es que le hubiera confesado muchas cosas, pero sí que habría susurrado un adiós, como fín oficial a nuestra coincidencia en el camino, después de unos segundos de quietud.
Al girarme para volver al amparo de mi madre, ví una lágrima.

La única de entre una cola de individuos que daba la impresión que sólo asistía para probar ante el jurado que ellos sí estuvieron ahí, y sus cómplices.

Después me enteré de parte de su sufrimiento antes de morir, aderezado con gestos, como si la narración, e imaginarme desde ella cómo se sentiría, fuera insuficiente tragedia. No puedo afirmar que me dejó huella, porque eso será el tiempo el que lo juzgue, pero juro que la actuación, mala, pero angustiosamente realista, y las palabras, que ni por crueldad podían haber sido tan precisas, me hicieron consciente de su última y dura realidad.

¡Qué final el del hombre!

Dejo aquí mi homenaje a las cajas de frutas, las pastas, las 100 pesetas, las tardes aburridas que los adultos hablaban de sus aburrideces mientras tocábamos las púas de erizo dulcemente, los recuerdos de Australia que adornaban las paredes, la boina, la chepa, las manos enraizadas en venas marcadas y añejas, las dos bolas doradas que movían, las faldas de la camilla, el día que lloré oyéndole hablar de sus hijos, las fotos del salón, la alcachofa del grifo, su voz...


Mientras, otros harán sus rituales; ¡que siga el circo!

Cíclico

Otra vez he vuelto a quedarme sin él. Después de asimilarlo hace unos minutos, acompaño a los trozos a su velatorio. Éstas son las palabras que diré en su entierro:
Era un corazón que latía tan rápido como le permitía el pecho. Le echaré de menos, pero ustedes, amigos, familiares, esta vez no se percatarán de su ausencia porque no lo permitiré. Además, no es momento de estar tristes, todos sabéis que soy un fénix.
No hará falta decir más, porque, efectivamente, no lo notarán, y volverá. Y si no lo hiciera, pues... inesperadamente, muy inesperadamente, una guía se ha convertido en una carga. Nada vale nada.

¡¡A la mieeerrda con todo!!.

Eso es lo que quiero decir. Sólo quiero desahorgarme. Ese suele ser el principal motivo de que escriba. Si no le parece bien, me importa uno, dos, tres, tres cojones.

"Te lo vas a tener que currar"

-Doctor, el tejido casi ha acabado de regenerarse. ¿Comenzamos?
-¿Qué porcentaje lleva, señorita?
-Un 83 %.
-Entonces empecemos. Preparen el material quirúrgico.

Llevo ya demasiado prohibiéndome disfrutar y obsesionarme con mi segunda actividad preferida. ¿La primera? cualquier ser humano debería suponerla. Mientras que para algunos es trabajo, para mí es ocio. He conviertido el aprendizaje y la práctica en distracciones que me alejan de mis tareas y evitan que complete mi vetusta madurez con responsabilidad, o mejor dicho, que me convierta en el burro de carga que la sociedad espera.

Como complemento indirecto llevo ya más de una semana durmiendo poco y a destiempo, no por gusto o sacrificio, sino por imposibilidad. Necesito un horario rígido (o no) y olvidarme de muchas cosas, principalmente diría que de dos (o una). La primera en cambiar ha sido por explosión propia esta mañana y la otra, como señal del destino, ha llegado unas horas después.
Efecto o causa de esto y del calor, es la astenia continuada en mis brazos y piernas, que me lleva del sofá a la cama. Una desgana que con agujetas se hace más cansada por muchas siestas que me eche. Muchas horas de piscina en movimientos densos y arrugas reflexivas en los dedos, con su consecuente fatiga no consiguen tampoco que venga Morfeo.
También me había fijado hoy como descanso del "proyecto hombre", pero la verdá, ni siquiera tengo ganas de fumarme un porrillo de marihuana.
Como mi espalda al respaldo, siento de nuevo la calor adherida a mi piel, y con el mismo esfuerzo que gasto en separar una de otro, buscaré la sombra para dedicarme a otros menesteres. Corrijo; intentaré buscarla.

Y así han ido pasando los días y así he ido perdiéndolos.

Ahora tengo una nueva razón para dejarme alquilar por el pesimismo pero, créame, he decidido evitarlo. Ya he estado otras temporadas así, supongo que como todos, y he salido de ellas. De hecho, hoy creo que será el Primer día. Tanto el calor, como el cansancio como el ataúd quedan en el pasado.
Escribiré un poco más, ignoraré muchas de las actividades que tengo pendientes y comenzaré a estudiar algo aburridamente inútil para mi vida y mi carrera profesional. Eso serán las primeras horas de la nueva era.

Ale, me voy a ver la peli de los Simpsons y dejo esto sin revisar.

Informe del 11 al 24 de julio

11-07-07 y 12-07-07
Uno cada día. Sólo me queda un cigarro, así que será otro motivo más por el que acabaré pronto. Mi actual meta, mejor dicho, la de este tema en concreto, es aguantar progresivamente un poco más. Es curioso como justo ahora que no tengo ningún impedimento para fumar, en vez de haber hachis (llevo meses sin coger para mí), que no me supondría esfuerzo rechazar, tengo marihuana de la rica... y eso me lo pone tremendamente más difícil, porque aquí, es muy difícil encontrarla y encima de la calidad de ésta más aún.
Me los fumé buscando evadirme un poco mientras recorría pasillos de mi mente hasta llegar a algún lugar que no recuerdo.

17-07-07
Hasta hoy he seguido fumando. No recuerdo si ha habido algún día que no haya caido el porrito de antes de unas horas antes de irme a dormir.

24-07-07
He publicado por error la entrada, pero bueno, da igual. Llevo ya una semana sin fumar nada, excepto algún cigarro y la verdad es que, aunque a veces tengo ganas, tampoco las siento tan pesadas que no pueda mantenerme firme. Creo que en gran parte es por mi Veajera.

Metaproyecto

Te descubrí en el interior de palabras sin cobertura de oro. Eres mi Euterpe pulsando el móvil. Y algo más.

Aunque esta vez no me sentía tan abatido después de que nos despidiéramos, tardé unos segundos en volver a mi mundo, y mundos después, desvelé la senda que estaba siguiendo. "Volver a la idea de..." me dije mentalmente. Y lo apunté y volví y la traje suavemente agarrada de la mano mientras algunas de sus nuevas amigas se me tiraban a los brazos.

Estos días atrás estuve comenzando mi metaproyecto. Es un sistema para generar sistemas, e incluso intentaré que sea recursivo y se pueda autogenerar, aunque pensándolo con una mínima profundidad sé que no es posible según lo he definido hasta ahora. Sólo tenía el nombre y una idea sobre la estructura, pero esas palabras segregaban conceptos que conectar. Algo que se me da bien.
Al escribir esta entrada se me ha ocurrido otro nombre para él, más profesional, pero sin el encanto del anterior y sin la posibilidad de llamar metáforas a sus componentes. Uhmmm, bueno, escribiendo esto caigo en la cuenta de que puede que sí tenga la posibilidad. Tardaré unos meses en acabarlo y entonces veréis su Nacimiento. Sólo digo que a algunos les sonará friki, pero la idea me parece poco explotada aún.

P.D: Esto lo tenía escrito hace días, pero había una frase que no tenía acabada y por eso aún no la había publicado.

Informe del 03 al 10 de julio

03-07-07
Ahora mismo voy a hacerme un petilla con un papel de calidad. Como me veo muy tentado estos días, aguantaré lo que pueda... ¡cómo se nota que es maría en vez de hachis! Sino, como otras veces, aguantaría con más facilidad. ¿Sobrevivirá el cogollo especial que me dió?

04-07-07
Sólo queda éste y, puede que, con lo que se ha desprendido de los anteriores, otro más. Metí el cogollazo que preparó "VE" para mí en un frasco de tomate ¿Helios?. Apenas entraba. Los restos fueron suficientes para otro.

05-07-07
Hoy caerá otro, pero de la reserva del bote. Quería escribirle algo bonito a mi %. Tuve que hacer algo de ingeniería mecheril para poder encendérmelo.

06-07-07
Otro. Me descojonaba viendo unos números que me parecían cómicos.

07-07-07
Tres. Es muy complicado no volver al ritmo que se ha acostumbrado tu cuerpo. A diario ha habido bastantes temporadas en las que no he fumado nada de nada, pero también ha habido otras de yonkismo y ésas son las que se notan.

10-07-07
Nada de nada. No es dificil, sólo hace falta determinación. He decidido la opción más difícil (creo). No me refiero a dejarlo por completo, que podría, si olvidara, entre otras cosas, a mis amigos que fuman, tirara el cogollazo de marihuana y demás instrumental, la música con referencias, olvidara lo bueno y lo malo de mi pasado y me dijera que no lo volvería a probar jamás.
He elegido fumar, mejor dicho, no dejarme dominar y hacerlo si me apetece, pero controlando cuándo puedo y cuánto puedo. Lo veo más difícil porque requiere mucho más esfuerzo y autocontrol. Es decir, si dices símplemente no, no corres ningún riesgo y normalmente no me ha costado hacerlo cuando me han ofrecido. Casi se convierte en una cuestión de orgullo. De la otra forma, tienes que medir cada paso tembloroso que das; no puedes permitirte volver a caer. Al menos tengo una experiencia, aunque el balance no sea sólo positivo.
Ahora viene la fase en la que me vuelvo más activo, después de unos días de "incertidumbre existencial" que no puede faltar y en la que aún estoy. Los cambios de humor no los tengo, bueno sólo la mala ostía que me producen los constantes agudos gritos de mis hermanas que me taladran, pero eso me pasa siempre. Cada vez tengo más ganas de fumar hoy. Puedo (y lo haré) buscar excusas para esta noche. Escribiré los resultados si caigo.

No voy a crear una entrada completa para lo que he visto esta mañana en "Saber vivir", aunque lo haré cuando relea un par de libros y alguna novedad para tener unas fuentes más valoradas que yo mismo. Símplemente me pareció como mínimo irónico que, en un programa (al menos la parte que ví) que trata sobre drogas, promocionen casi al final un producto (actimel o lo que fuera) como algo que te hará sentir mejor. ¿Y acaso eso no es fomentar una actitud consumista en la que el uso de un producto te hace sentir mejor, feliz, que olvides tus problemas o como lo quieras llamar?
No diré nada de la publicidad, sí, publicidad, que hacían de un centro concreto de desintoxicación vendiéndolo aquellos que trabajaban en él y tenían experiencia como enfermos. Como no quiero que se alargue más esto, acabaré diciendo que personalmente creo (y no soy el único) que aquel que lo llama enfermedad, como lo cataloga la OMS, se amparan en su desconocimiento interno (es decir, no haberlo sufrido), su interés por demonizar las drogas o si lo ha experimentado en su debilidad y necesidad de conmiseración. Pero sólo es mi opinión como persona fácilmente adictible.

De regalo os pongo aquí un enlace sobre algo que nunca hay que olvidar: ladrones.

Uhmm

He trasladado el blog a mi propio dominio a costa de sacrificar las escasas muestras de personalidad que permiten a los que no saben HTML o somos perezosos. Me tuve que pelear unas cuantas horas con mi hospedaje que estaba vaguete y no quería ayudarme con la mudanza.
Cuando acabé, entré para comprobar que funcionaba e inevitablemente leí (completa) la primera entrada visible. Hay muchas cosas que debería cambiar. Ya sabía ella que la reescribiría, pero no imaginaba mis incisivas intenciones. Le llegará el momento tarde. Con sus extremidades, un cuerpo formulado por mi cabeza, y ella, que se autoinvitará, armaré mi nuevo autómata. Brillará sobre una escena singular, o al menos que no he visto, con sus ex-presiones que expolié, y no expresaré de nuevo por tanto, unidas con voces extranjeras, no sólo de la mano, en una orgía extravagante.

A partir de ahora reposaré cada texto para, si unas horas después me parece horrible, no mancharme con la sangre negra de mis pequeños vástagos. He hecho bien tomando esta decisión, me dijé ayer, aunque aún no es suficientemente luminoso. Al final, llegará un día violento en que la cordura me domine, saque mi puñal y deslice y destroce y degoye. Y Delfos y mi determinación no se hablarán.

·Imagínate una línea horizontal que separa el siguiente texto del anterior·

He descubierto una nueva herramienta web que, por celo, no mencionaré (tampoco me pagan por hacerles promoción) y que me permitirá escribir cómodamente las noticias, actualizaciones, en general textos de administrador, en vez de etiquetar cada 6 en una cajita reducida y aburrida de la base de datos. Sólo será el comienzo. A partir de ahí entrará en otros pequeños proyectos que me parece haber mencionado, pero que se han convertido en gigantes en mi alevosa ficción.

Nueva entrada

Tengo ganas de escribir. Será porque no me apetece ponerme a estudiar C++. No creo que el déficit de sueño, postura incorrecta y el dolor de cabeza remitente sean lo que me anima a pensar qué poner. Definitivamente mis pulsaciones no se van a esforzar por codificar una clase. Aguantaré unos minutos más holgazaneando y luego tiraré de voluntad para sobrecargar mi cabeza con operadores.

¿Y el tema? otra vez me siento sin fuerzas como para intentar organizarlo. Ni siquiera lo tendría claro en un momento de lucidez, pero lo puedo intentar. Bebo otra cerveza que me ayude a aguantar unas pocas horas más, espero que pocas, aguardando una llamada de la que no tengo ninguna garantía. Es un buen comienzo, no como está escrito, pero vale para encuadrar ideas y emociones.
Comencemos; [aún no he ido a por la espumosa. Ahora vuelvo] lo haré por lo que han sido mis últimos pensamientos.

Sé que un día nos cruzaremos por la calle y yo la saludaré, esbozaré una «sonrisa feliz», que no podré esconder y que si lo necesitara me haría sentir tonto. Y ella me parará para preguntarme alguno de los típicos 'qué tal te va'. No podré evitarla; ya no vivirá lejos y además nos veremos ebrios en alguno de los 2 ó 3 bares decentes de [colección de botellas vacías en la mesa] Salamanca. Responderé como si la pregunta fuera al abuelo que pasa, con un rígido 'bien' deseando que la conversación se quede ahí porque mi palabra, señores, ocultará la tensión que regalo tan desinteresadamente. ¡Qué triste lo presiento!. Puede que me equivoque, pero me conozco demasiado bien, o eso creía hasta que la conocí. Me ha enseñado mucho y ahora tengo que luchar con ese conocimiento.

¡Alguien tan importante y maravilloso reducido a un conocido que no quiero ver!
*Esta frase me recuerda la lectura de algunas bellísimas palabras de Nietzsche, que la mala fama (y la ignorancia de cortos e inquisidores) ha profanado*

Ella y yo quedaremos, nos sentiremos desconocidos y morirá mi esperanza embaucadora con, puede, algún polvo purificador.

Y volveré a los brazos de mi amante Soledad llorando y pidiéndole perdón.

Retrocedamos en la historia hasta dentro de unos meses. Habré acabado los exámenes y ella se habrá ido dejándome unas sábanas inquietas que me golpearán a traición en las noches. Ahí sentiré un nuevo tipo de soledad. No la de estar rodeado de gente que me parecía la más triste. Ahogaré mi pena en líneas de PHP y MySQL y apuntes de la inacabable carrera. Algún día de piscina, un poco de Travian y quedar con los amigos. Eso también ayudará. Pero lo que no me atrevo a estimar es cuánta de mi alma se habrá quedado y en qué la gastará. Pensaba que era un quesito, pero 'va a ser que no' [me voy a liar otro cigarro mientras decido si renunciar a este texto] . Y en verano eyacularé impotencia a chorros como la que siento ahora con el cosquilleo entre mis piernas. Me preguntaré [¡Vaya mierda de cigarro que me ha quedado!] dónde reposan las mujeres que merecen la pena.

Aún me quedan días para disfrutar de su [otra cerveza] calor, que envidia el sol y su piel que nunca me canso de acariciar. Me ha contagiado. No debería pensar en esto, ser optimista como esta mañana cuando me pedía que estudiara mientras ella dormía, como un ángel (soy un moñas) sugerente caido en un edredón rojo vida.

Estoy disfrutando de [otro cigarro] música que me descubrió; Unknown Pleasures, Joy Division. Pensé que me gustaría menos, pero tiene buen gusto. Subo el volumen para deleitarme con 3 vicios. Mañana miraré las letras.

Me entran ganas de llamarla. Atrapo un insecto con la mano. Me recuerda que antes mi hermana me tiró unos calcetines que cacé como mi yo de 16 años habría hecho; rápido y diestro. ¿Efecto secundario de dejar los petas? Posiblemente. La cerveza nubla mis ojos ya caidos después de una jornada larga y guía mi interior. Estos segundos me han aclarado; la voy a llamar, pero más tarde. Que disfrute de la fiesta rancia que ofrece mi ciudad.

Queda poco para acabar. Al final decidí continuar, lector al que dedico [la última. Ahora sí que hay un escaparate de vidríos. A estas alturas, las vocales bailan y las consonantes se quedan fijas en la barra moviéndose drogadas al son de la música. Tengo que repetirlo, pero la siguiente vez no corregiré sus danzas] mi cariño, dudando si titularlo como el reflejo de la inconsistencia de pensamientos inseguros sobre un [cigarro pa'l pecho por lo bien que lo he hecho] futuro incierto o llamarlo como pensaba en principio y como he mantenido para mostrar que sólo quería liberar mi narrativa inmadura.

La llamo. 'La persona a la que usted llama no está disponible en este momento'. Aprovecharé para mear antes de insistir. 'La persona a la que usted llama no está disponible en este momento'. Un mensaje y me voy a la ducha. Diluirá mi cara de muerto, aunque no tengo buenas experiencias de la ducha en estados parecidos a éste. Acabo de salir y aún no he tenido respuesta. Mi cuerpo está limpio y mi pelo, húmedo, más que antes deseando mostrar su tesitura. Pero mis ojos siguen vacíos enmudeciendo mi rostro.


Ale, basta ya de enrededar el tiempo. Si hay algo mal, no lo corregiré. Ahora toca vuelta al apasionante mundo de las clases, objetos y métodos. Ah, y los punteros, esas variables que me putean a menudo. Uhm, le falta algo. Probaré un toque de Active Directory para darle consistencia mientras remuevo la mezcla en mi cabeza. Lo tomaré en frío tal y como salga y no lo vomitaré. Mañana tendré diarrea y me vaciaré.

No sé por dónde empezar...

Ya no recuerdo cómo comenzaba el texto que estaba escribiendo, ligeramente inspirado, supongo que por el sol que rara vez me vé. Al menos recuerdo lo que dije, del orden de 5 veces, cuando todo se evaporó sin manera posible de recuperarlo (créame, sé muchos trucos para rescatarme de problemas informáticos tan comunes). La frase es sencilla y explícita, censurable pero condensa mi sentimiento a la perfección: "mecawen laputa d'oros". Bonita, ¿eh?. Ahora continuemos con el principio de la anterior entrada.

Efectivamente, no tengo ni idea de cómo comenzar... siempre se me ha dado bien acumular pensamientos, macerarlos, relacionarlos y parir quimeras brutales, pero estructurar mi mente ahora significa ignorar. Y no es fácil. «Los detalles hacen la realidad» fue lo que me dijo una gota de mi ducha cuando cogía el secador. Yo, como un buen toyaco, se la copié y deformé hasta poder acomodar mi cuello en ella: los detalles crean MI realidad. Podría añadir 'puta' para que sonara mucho más contundente, pero no sería una frase tan deliciosa para los paladares simplones que imperan.
Ya es algo categórico (se lo diré a Kant cuando le vea), los trocitos [necesito una birra] no valen [tengo la boca sequísima] nada [ahora vuelvo] por sí [qué buena está] mismos. Pero unidos, la sinfonía despierta y nos causa una impresión. Cada partícula dentro de la escena tiene tanto valor que supera nuestra capacidad de crear una imagen mental [me lío un cigarro y vuelvo]. Para otros sólo son estorbos; mejor dejarlos pasar como al mendigo que ni siquiera miras a los ojos. Sí querido... uhm ¿demente?, me siento uno de aquellos que valora los detalles que percibe. Y los que no, muchas veces los invento. ¿Seré por eso el tipo que no tiene gracia al contar un chiste?. Realmente soy el que no cuenta; sólo abro la boca para fumar, recibir un trago o, cuando toca, respirar. No importa, lo compenso con una mirada gélida.
Ja, una vez una chica, 'mu lista ella', dijo que era el típico que sólo habla para soltar genialidades. O algo así, tampoco me voy a acordar literalmente, sobretodo cuando pertenece al final de bonitos días oscuros de alcohol inglés en Barajas.


Por supuesto el párrafo anterior no es más que un bastardo. Me ha costado unir las sentencias que recordaba, pero así quedará como mi pequeño homenaje a la levedad.
Ah, me jode que desaparezca así algo escrito por mí que me gusta, pero qué coño, yo tampoco voy a durar mucho más. O eso pido.

Bueno, pues al final no he escrito ni una sola línea sobre lo que más me atosigaba, pero en otro momento dejaré fluir esas emociones a través de mi teclado. Me ha servido de ejercicio para retomar mi anquilosada y desgastada palabrería de cultureta. Creo que otro día lo haré mejor y puede que reescriba una versión 2.0.

¡Hola, hola, hola queridos drugos!

Símplemente he creado (creado... como si la hubiera trabajado con mis propias manos durante días) esta bitácora para ver cómo funcionan las plantillas y diseñar una para mi amiga especial (y anónima).

Además también me valdrá como modelo al sistema para generar y gestionar blogs (y cualquier página en general) que tengo en mente y en archivos, bueno, mejor lo describo en «algunas líneas de código».

Ahora que estoy escribiendo puede que cambie de opinión y comience mi historia en la blogsfera aquí en vez de perdido en mis propio código.

Por cierto, qué curioso me resulta ver que mi primera entrada queda incompleta a la vista de mis inconscientes lectores. Joder... para algo así me lo hago y me lo subo en 10 minutos y sin problemas de éstos... menuda decepción que me he llevado... y yo que pensaba que me costaría hacer algo mínimamente profesional...mejor dicho, algo aceptable que pudiera mostrar al mundo sin sentir pudor... parece que será más fácil de lo que esperaba.

Si lees hasta aquí es que mágicamente (como tantas veces pasa en informática) se ha solucionado.

Vuelvo a editar: Aún hay una sencilla frase que queda amputada:
«Ahora que estoy escribiendo puede que cambie de opinión y comience mi historia en la blogsfera aquí en vez de perdido en mi propio código.»
Joder, yo flipo (¡qué expresión tan maravillosa!) he cambiado y recambiado el formato del texto y aún sigue rebelde.
La magía no existe; he encontrado cómo solucionarlo. El editor no había separado el texto en 2 líneas y así la frase se mostraba cortada en el punto que debía divirla. Justo como está pasando con ésta mismo, antes de que la corrija para ¿disfrute? suyo, o tuyo si me lo permite.